Байки Полка Освобождения Либерии

от Evgeny Paseyev

http://loyalist-eap.livejournal.com/

Так, сайд-стори...

Нелегкая жизнь провокатора.

- А вы знаете, что во времена Холокоста в топки пошли 3000 тонн нефти и 48000 кубометров дров? Какая потеря для экологии!

Типовая фидошная провокация.

* * *

Збигнев Бжезински повернулся в своей постели и уставился на светящееся табло будильника. 4-11, можно было бы подремать еще часа полтора, но это вряд ли удастся. Забавно, по молодости приходилось уговаривать себя урезать время сна, а теперь и мог бы отоспаться, да проблемы не дают. Не помогают даже три личных психоаналитика. А казалось бы - с чего?

Работа всей жизни - развал Советского Союза - можно сказать, закончена. Только вот результат несколько не тот, что ожидался. Да, на территории Бывшей Империи появилось малоспособное месиво, но непредсказуемость постсоветских лидеров и их народов поражала. Приходилось прибирать их к рукам поодиночке. А тут такой удар! Тема сегодняшнего доклада, между прочим.

* * *

Президент США сидел в Овальном Кабинете и попивал кока-колу. Избирался он под лозунгом: " Американское - для американцев!" и месяц назад таки победил. Даже несмотря на явные ляпы предвыборной кампании - типа рассказа перед школьниками невероятной истории о захвате Гитлера группой "Дельта". Правда, школьники поверили, как и их директор. Историк схватился за голову и скорчил рожу, пришлось его немедленно уволить...

- О! А вы мне что расскажете о врагах демократии?

"Сейчас!"- злобно подумал Бжезински.

- Именно для этого я и пришел. Ознакомьтесь с документами из моего доклада...

- Вот еще!- замахал рукой Президент.- Буду я читать, напрягаться! Доложи устно.

- Но... Хорошо. Если коротко: после развала СССР мы потихоньку начали распространять свое влияние на территории и вначале все шло по плану. Прибалтика, Грузия, Украина... Потом весьма кстати умер Туркменбаши.

- Ага!- шутливо погрозил пальцем правитель.- Кому из наших парней надо повесить медаль на грудь за успешную операцию? Естественно, тайно.

- Никому,- покачал головой идеолог,- наши спецслужбы тут ни при чем. А вот российские... Смерть наступила сразу после Дня Чекиста - это профессиональный праздник госбезопасности постсоветских государств. Ходят слухи, что кого-то из ликвидаторов экстра-класса взяли "на слабо".

- А. Ладно. Продолжайте.

- И тут из России, порядком завязшей во внешних и внуренних проблемах, в бунтующую Либерию выезжает группа военспецов. Захватыват власть и устанавливают режим военной хунты.

- Пошлите батальон "зеленых беретов".

- Мы похоронили там уже больше двух полков. Это не считая потерь ВМФ. АПЛ типа "Огайо" и несколько кораблей из АУГ "Индепенденса". Сам авианосец регулярно повреждается. Взгляните на цифры смет починки. Для примера - рядом годовые бюджеты Нигерии, Израиля и Антарктиды.

- О! В Антарктиде нет налогов?

- В Антарктиде,- терпеливо объяснил Бжезински,- нет вообще никого, кроме нескольких полярников и стад пингвинов. Мы просто хотели сделать репрезентативную выборку для отчета.

- А. А где она?- Президент перешел в рабочий кабинет и показал на глобус.

- Вот.

- Ого, а я думал, что она здесь.

- Это Австралия, мистер Президент. Если можно, я продолжу.

- Валяйте.

- Несмотря на расчеты наших экономистов, каким-то образом эти русские смогли выбить миротворцев НАТО и теперь мы даже не рискуем вводить наземные войска. Цифры потерь пришлось засекретить.

- Так запустите в них пару "Томагавков" со спецБЧ! Народ восстанет и сбросит тиранов!

- Бесполезно. Практикой подтверждено, что население наоборот сконсолидируется вокруг лидеров.

- Они что, не понимают, что их беды как раз из-за неприятия правительством хунты демократических принципов?

- Нет. Они считают, что их беды - от политической воли американцев.

- Дикари,- скривился глава государства.

- Так точно,- предпочел согласиться Бжезински.- А еще - либерийцы исповедуют теорию асимметричных ответов. И никто не сможет сказать, НАСКОЛЬКО асимметричным он окажется.

- Так,- наморщил лоб президент.

Он прошелся по кабинету, побарабанил пальцами по пуленепробиваемому стеклу окна, потом развернулся:

- А если использовать по максимуму спецтехнику? Спутники, беспилотные аппараты на телеуправлении?

- У них целая свора специалистов по РЭБ и еще полусумасшедший кибернетик Спинин. Один из последних десантов в район их старой базы был уничтожен несколькими человекообразными роботами.

- Ого! Это меняет дело,- правитель Самой Демократической Страны снова прошелся, глянул на глобус, повертел его.- А если послать войска НАТО или ООН, но не американцев? Как пушечное мясо они сойдут. Латышей там или украинцев?

- Не рекомендую. Либерийцы приведут их в полную небоеготовность с минимальными затратами военного бюджета. Латышей они перевешают на фонарных столбах - под рукоплескания половины ex-USSR, - а украинцев споят и скормят...

- Израильтян. Должны же нам пригодиться эти "союзнички".

- Аналогично. АОИ наполовину из бывших русских евреев состоит. Да еще ходят слухи, что они поставляют диктаторам технику. Как минимум одна "Меркава" используется либерийцами регулярно. Могут быть и другие на консервации.

- Турков.

- Уже. В день высадки налетели два звена Су-25 и отбомбились полиэтиленовыми пакетами мелконарубленного свиного сала.

- И что? Помыться - и в бой!

- Тут были оскорблены религиозные чувства... - осторожно намекнул советолог.

- Да?- Президент попытался вспомнить, что такого религиозного может быть в сале - затея, заранее обреченная на неуспех. В приходской протестантской церкви, куда мать водила его целых семь раз, ничего такого не говорили...

- Да.

- Ну-у... Запустите агентов влияния и взорвите их изнутри.

- Пробовали. Их выявляют на второй-третий день. Издержки тоталитаризма.

- Что же делать?

- А вот это,- ядовито улыбнулся Збигнев Бжезински,- и будет вашей первейшей задачей на новой должности.